nirmalavook

Господа, эта женщина участвовала в конкурсе исполнителей.
Вы бы выбрали ее победителем?

Когда мои подруги говорили о своих мыслях покончить собой, я безумно удивлялась и хотела нашлепать их по попе.
Если бы Бог не карал за самоубийтсво, мне бы очень хотелось умереть
Но, видимо, такого подарка он мне точно не сделает

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;

Пусть час не пробил - жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы - не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;

Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том,

Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;

Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неумолимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

Это было давно, я была дома и как всегда занималась чем-то полезным для планеты. Дедушка уехал на работу. Все как всегда, все по плану. Неожиданно на глазах появились слезы и мне на целых 30 минут поселилась в голову ужасная мысль: "А вдруг он не вернется?!"какого черта это все пришло - не знаю. Я ревела как ребенок. Конечно же взять трубку и позвонить - не пришло в голову. Я успокоилась только тогда, когда услышала звуки его машинки во дворе. "Нервы, да, это нервы. Просто устала" - подумала я и кинулась к двери встречать.

Спустя почти ровно год - его не стало.

Все эти полтора года я жила с ожиданием, что он вернется

Я так привыкла, что он всегда возвращается, и даже не заметила, как тогда, в марте 2007 года, придумала себе, что и в этот раз он не подведет

Все это время я ждала
Ждала мужественно и героически
С огромной верой

Даже, когда приходила в слезах за поддержкой к друзьям, я плакала не потому что понимала, что не придет, а потому что просто уставала ждать. Потом собиралась, сжимала волю в кулак и снова ждала.

Это жестоко
Это нечестно
Так врать нельзя

Интересно, а сейчас я снова устала ждать или уже поняла, что детский садик закрылся и за мной никто не придет?

я хочу, чтобы этот год побыстрее закончился
столько боли и ненужной фигни мне еще ничто не приносило
ужасный год
и кажется, что он тянется вечно
целую секунду прибавил для себя, затормозив ход Земли

оказывается, смерть близкого человека можно пережить ни один раз
чем дальше момент расставания - тем ярче и осознанее переживания
каждый раз как будто заново и по-новому
чем больше раз ты побеждаешь минуты борьбы со смертью, тем сильнее становишься
а еще становишься старше
ведь именно боль и расставания - мерила взрослости и мудрости

Одно правило в жизни должно быть у каждого человека, в его цели жизни, в его принципах жизни, в его поведении: надо прожить жизнь с достоинством, чтобы не стыдно было вспомнить
Достоинство требует доброты, великодушия, умения не быть узким эгоистом, быть правдивым, хорошим другом, находить радость в помощи другим.
Ради достоинства жизни надо уметь отказываться от мелких удовольствий и немлых тоже...Уметь извиняться, признавать перед другими свою ошибку - лучше, чем юлить и врать

Д.С. Лихачев Избранное. Мысли о жизни, истории, культуре

Вполне допускаю мысль о собственном малодушии, но не могу я прощать и забывать обман, предательство и лицемерность. Мало этого, всегда хочется отомстить, доказать себе, обидчику, миру - не суть, что так нельзя поступать. И это ужасно! А еще более ужасен кайф, когда с обидчиком происходит тоже, что он позволил по отношению к тебе. И пытаешься себя сдерживать, не помышлять о том тепле в душенке, от того, что ему плохо...
вообщем, признаюсь в этом открыто, дабы хотя бы грамм моего хабальства и невоспитанности снять чистосердечным признанием:(

"Мир не требует от тебя сразу и много. Не нужно ошеломляющего превосходства. Не нужно поражающего воображение совершенства. Не нужно изобилия вариантов и всепокрывающей функциональности. Не нужно ничего, что потребовало бы от тебя самоистязания во имя успеха. Нужно ровно столько, сколько нужно для минимального преимущества - одной тысячной секунды, одной десятой микрометра, одной сотой грамма.
Мир не требует от тебя решить все его проблемы. Можешь делать всего одну, и пусть даже не самую важную вещь. Собирать букеты-оригами. Чертить эскизы новых платьев. Рыть котлованы под застройку. Преподавать литературу дошкольникам. Можешь даже продолжать ежедневно обзванивать клиентов…
Но делать это чуть-чуть лучше, чем остальные.
И тогда, если ты захочешь открыть это умение миру - он сам пойдет тебе навстречу."

Меня всегда искренне удивляло, как маньяки, на подобии, Чикатилы могут зверски убивать людей, но при этом любить всем сердцем собак. Если человек великодушен, то ко всем, если добр, то во всем. Оказывается это совсем не так. Люди могут пожалеть голубя с обрубленной ногой, а через секунду нанести смертельную обиду другу. Могут искренне переживать за благосостояние страны, а потом поехать с дачи и выкинуть огромный мешок мусора к соседнему участку, вести долгие разговоры о любви и верности, а на новый год ужраться и переспать с другом мужа, перечислять деньги детям-сиротам, а из своего ребенка вырастить глубоко несчастного человека с многочислеными комплексами.
Люди могут многое и, порой даже, противоречащее другу другу. Откуда такая непоследовательность в действиях и дальнейшее удивление на нескладывание собственной жизни?
Для себя я четко определила только одно - нельзя быть добрым или милым или умным или хитрым (не суть) исключительно к тому, что относится к нашим интересам и желаниям, ведь завтра то, что не касалось сегодня может оказаться близким и непреодалимым.

И кто бы мог подумать, что моя любовь к кино и искусству даст столь потрясающие плоды, способные сравниться разве что с магическими возможностями.
Творческий вечер Михаила Жванецкого. Через пару кресел сидит женщина, импозантная, яркая, творческая, необычная! На неё интересно смотреть, на неё хочется смотреть. Движения, манеры, улыбка, тембр голоса, она явно творец! Это, знаете, как бывает, кто-то, например, пообщался с Путиным, а потом все ходят и говорят
- О, он с Путиным общался! Умный, наверное, раз нашел о чем с ним поговорить.
В этой истории почти тоже самое, мне все время казалось, что эта женщина с кем-то пообщалась или с ней кто-то пообщался. Отсюда вся загадка и притягательность. Проще говоря - от неё фантаном била энергия! Поворачиваюсь к своему спутнику
- Слушай, вот эта женщина точно работник кино! Я те говорю, точняк. Они все очень своеобразные.
- А как ты думаешь, кем она работает в кино?
- Знаешь, похожа на ассистента режиссера...хотя...слишом уж мало для неё...
Тут вышел Михаил Михайлович и наш разговор прервался. В антракте смотрим, а женщина то ли помошник режиссера то ли нечто большее пошла здороваться, обниматься с Эльдаром Рязановым.
- Видишь, видишь. я те говорила - работник кино! Одного не пойму, от неё очень много исходит чего-то теплого, творческого. активного...ну, не может она быть простым смертным...
Проходя на свое место она улыбнулась, совершенно без лишних смущенний поблгодарила нас, тронула меня за плечо, еще раз улыбнулась и села. Тут мне ваще похорошело - как здорово встретить среди нас - непосредственного, уверенного, позитивного человека, она явно не тетя Маша из студии звуко-записи ОРТ, они там умученные жизнью, с маленькими зарплатами, с мужьями алкашами, без лишних амбиций (это образно говоря)
Прошло пару дней, еду в машине, слушаю радио, голос диктора спокойно вещает новостную ленту, выхватываю исключительно три слова
- .....Алла Сурикова поехала....
И тут меня прошибло непонятно, правда, как и почему.Мама дорогая! Так это ж она была! Этот "помошник режиссера", "работник кино", но "что-то большее, слишком уж она сильная и яркая" - Алла Сурикова! Мало сказать, что мне стыдно, мне невыносимо от столь позорной ошибки и неузнавания. Радует одно - я чувствовала, что эта женщиа чуть больше. чем помошник режиссера:)))

сушиться было негде, пришлось вешать купальник на флаг ФРГ. Пардон.

Дождь в глазах, темнота прилипла к окну, тишина заложила уши. Смотрю на тлеющий остаток сигареты. Уже давно он стал моей единственной светящей, путеводной звездочкой. Сейчас стали понятны слова песни: "Светит незнакомая звезда..." Еще год назад сегодняшняя подруга была незнакома, сегодня - самая родная и надежная.
Когда же я наконец-то вырасту?! Ненавижу себя за трогательную инфантильность. Когда научусь забывать боль, причиненную близким человнком. Не умею, не могу, а, скорее всего, просто не хочу. Обида разъедает, как кислота. Это ужасно.
Еду по ночной Москве. Плющиха. Еду медленно, пытаясь разглядеть каждый дом, каждый переулок. Я приехала сюда потому что очень захотелось тишины и ощущения чего-то родного и близкого. Хотя бы на секунду ошибиться в том, что здесь мне дожно быть спокойно. Я так много ошибаюсь в последнее время, так пусть хотя бы очередная ошибка принесет покой в душе и сухую подушку утром. Достаю сигарету, смотрю на красную звездочку, тишина прилипла к окну, на губах улыбка.

только что закончила разговор с одной близкой подругой. вспоминали - всё: детство, школу, этапы взросления. померещилось, что тогда счасья в нашей жизни было больше. но на самом деле - не счастья больше, а знаний и мудрости житейской меньше. тогда, в нашем недавнем детстве мы носились по школе, делили одну шоколадку на дестярых, боялись учителей, и могли часами гулять по весеннему лесу, разглядывая каждый цветочек. сейчас на это нет времени, нет сил, нет той внутренней внимательности, присущей детству.
помню старую дедушкину Четверку (модель жигулей) на ней, как мне кажется, я и мои друзья объехали полмира! дедушка был главным водителем, а мы забивались в машину и ехали покорять вселенную. маленькая, совершенно не примечательная, белая с вкраплениями ржавчины (ну не умеют у нас машины делать), но такая любимая и родная. мы ели вафли за 30 рублей, запивали кефиром и были счастливы. главное было - всё успеть, насмотреться, надышаться, начитаться, наобщаться. сейчас главное - ...не скажу что именно, но явно не это.
дедушки нет, машина давно списана, друзья не едят вафли и бегают не от учителей, а от боссов и вороха дел. но мы помним, всё это было с нами и слава Богу.

дожили, вернее - дожила.
не с кем ехать на отдых...
Вижу картину - такая большая планета (вид сверху), на ней отмечена Италия и на этом шарике земном стою я одна в руках макароны и яркий итальянский шарфик.

Иван Ефремов в научно-фантастическом романе «Час быка» так описывает своё понимание счастья:

— А из чего оно складывается, ваше счастье?
— Из удобной, спокойной и свободной жизни с одной стороны. А также из строжайшей самодисциплины, вечной неудовлетворённости, стремления украсить жизнь, расширить познание, раздвинуть пределы мира.
— Но это же противоречит одно другому!
— Напротив, это диалектическое единство и, следовательно в нём заключено развитие!

Хорошо, когда ты сам это понимаешь..."счастье - это, когда тебя понимают"