nirmalavook

Времена не выбирают,
В них живут и умирают.
Большей пошлости на свете
Нет, чем клянчить и пенять.
Будто можно те на эти,
Как на рынке, поменять.

Что ни век, то век железный.
Но дымится сад чудесный,
Блещет тучка; я в пять лет
Должен был от скарлатины
Умереть, живи в невинный
Век, в котором горя нет.

Ты себя в счастливцы прочишь,
А при Грозном жить не хочешь?
Не мечтаешь о чуме
Флорентийской и проказе?
Хочешь ехать в первом классе,
А не в трюме, в полутьме?

Что ни век, то век железный.
Но дымится сад чудесный,
Блещет тучка; обниму
Век мой, рок мой на прощанье.
Время - это испытанье.
Не завидуй никому.

Крепко тесное объятье.
Время - кожа, а не платье.
Глубока его печать.
Словно с пальцев отпечатки,
С нас - его черты и складки,
Приглядевшись, можно взять.

Горнолыжная трасса.

На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со
склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.

Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо
в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину
спуска и говорит: "Бл*дь! Все равно лучше чем на работе! "

он спас моего дедушку...


спасибо Вам...

ты всю жизнь плыл по течению, как какашка. я более чем уверена, что именно потому же ты и не тонул.

твоя жизнь - это череда чужих желаний, комплексов, несбывшихся надежд и страхов.
и тебе, конечно же, хотелось, как любой какашке, очутиться в золоте. золотом мы назовем - любовь, нежность, искренность, счастье.

но мы все знаем, что из говна можно сделать конфетку. я не кондитер, но хотелось же...оказалось, что дефектология в нашем случае - ближе всего.

теперь я чувствую себя дрожжами, брошеными в ведро с дерьмом...

а тебе до сих пор хочется быть сладкой конфеткой коричневого цвета

прости, друг, но я не художник и обертку для тебя нарисовать ну никак не могу:(

Когда мои подруги говорили о своих мыслях покончить собой, я безумно удивлялась и хотела нашлепать их по попе.
Если бы Бог не карал за самоубийтсво, мне бы очень хотелось умереть
Но, видимо, такого подарка он мне точно не сделает

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;

Пусть час не пробил - жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы - не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;

Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том,

Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;

Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неумолимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

Это было давно, я была дома и как всегда занималась чем-то полезным для планеты. Дедушка уехал на работу. Все как всегда, все по плану. Неожиданно на глазах появились слезы и мне на целых 30 минут поселилась в голову ужасная мысль: "А вдруг он не вернется?!"какого черта это все пришло - не знаю. Я ревела как ребенок. Конечно же взять трубку и позвонить - не пришло в голову. Я успокоилась только тогда, когда услышала звуки его машинки во дворе. "Нервы, да, это нервы. Просто устала" - подумала я и кинулась к двери встречать.

Спустя почти ровно год - его не стало.


Все эти полтора года я жила с ожиданием, что он вернется

Я так привыкла, что он всегда возвращается, и даже не заметила, как тогда, в марте 2007 года, придумала себе, что и в этот раз он не подведет

Все это время я ждала
Ждала мужественно и героически
С огромной верой

Даже, когда приходила в слезах за поддержкой к друзьям, я плакала не потому что понимала, что не придет, а потому что просто уставала ждать. Потом собиралась, сжимала волю в кулак и снова ждала.

Это жестоко
Это нечестно
Так врать нельзя

Интересно, а сейчас я снова устала ждать или уже поняла, что детский садик закрылся и за мной никто не придет?

я хочу, чтобы этот год побыстрее закончился
столько боли и ненужной фигни мне еще ничто не приносило
ужасный год
и кажется, что он тянется вечно
целую секунду прибавил для себя, затормозив ход Земли

оказывается, смерть близкого человека можно пережить ни один раз
чем дальше момент расставания - тем ярче и осознанее переживания
каждый раз как будто заново и по-новому
чем больше раз ты побеждаешь минуты борьбы со смертью, тем сильнее становишься
а еще становишься старше
ведь именно боль и расставания - мерила взрослости и мудрости

Одно правило в жизни должно быть у каждого человека, в его цели жизни, в его принципах жизни, в его поведении: надо прожить жизнь с достоинством, чтобы не стыдно было вспомнить
Достоинство требует доброты, великодушия, умения не быть узким эгоистом, быть правдивым, хорошим другом, находить радость в помощи другим.
Ради достоинства жизни надо уметь отказываться от мелких удовольствий и немлых тоже...Уметь извиняться, признавать перед другими свою ошибку - лучше, чем юлить и врать


Д.С. Лихачев Избранное. Мысли о жизни, истории, культуре

Вполне допускаю мысль о собственном малодушии, но не могу я прощать и забывать обман, предательство и лицемерность. Мало этого, всегда хочется отомстить, доказать себе, обидчику, миру - не суть, что так нельзя поступать. И это ужасно! А еще более ужасен кайф, когда с обидчиком происходит тоже, что он позволил по отношению к тебе. И пытаешься себя сдерживать, не помышлять о том тепле в душенке, от того, что ему плохо...
вообщем, признаюсь в этом открыто, дабы хотя бы грамм моего хабальства и невоспитанности снять чистосердечным признанием:(

"Мир не требует от тебя сразу и много. Не нужно ошеломляющего превосходства. Не нужно поражающего воображение совершенства. Не нужно изобилия вариантов и всепокрывающей функциональности. Не нужно ничего, что потребовало бы от тебя самоистязания во имя успеха. Нужно ровно столько, сколько нужно для минимального преимущества - одной тысячной секунды, одной десятой микрометра, одной сотой грамма.
Мир не требует от тебя решить все его проблемы. Можешь делать всего одну, и пусть даже не самую важную вещь. Собирать букеты-оригами. Чертить эскизы новых платьев. Рыть котлованы под застройку. Преподавать литературу дошкольникам. Можешь даже продолжать ежедневно обзванивать клиентов…
Но делать это чуть-чуть лучше, чем остальные.
И тогда, если ты захочешь открыть это умение миру - он сам пойдет тебе навстречу."

Меня всегда искренне удивляло, как маньяки, на подобии, Чикатилы могут зверски убивать людей, но при этом любить всем сердцем собак. Если человек великодушен, то ко всем, если добр, то во всем. Оказывается это совсем не так. Люди могут пожалеть голубя с обрубленной ногой, а через секунду нанести смертельную обиду другу. Могут искренне переживать за благосостояние страны, а потом поехать с дачи и выкинуть огромный мешок мусора к соседнему участку, вести долгие разговоры о любви и верности, а на новый год ужраться и переспать с другом мужа, перечислять деньги детям-сиротам, а из своего ребенка вырастить глубоко несчастного человека с многочислеными комплексами.
Люди могут многое и, порой даже, противоречащее другу другу. Откуда такая непоследовательность в действиях и дальнейшее удивление на нескладывание собственной жизни?
Для себя я четко определила только одно - нельзя быть добрым или милым или умным или хитрым (не суть) исключительно к тому, что относится к нашим интересам и желаниям, ведь завтра то, что не касалось сегодня может оказаться близким и непреодалимым.